Vad är det för likhet mellan en blondin och ett fri märke??

Joo , först så slickar man dem, sen sätter man på dem och sedan skickar man iväg dem.
..................................................
...................................
-Hur vet man att en blondin har en dålig dag ?
-Hon har en tampong bakom örat och undrar var pennan är
..................................................
................................
Varför blev blondinen så besviken när hon kom till London?
- Hon insåg att Big Ben bara var en klocka!
..................................................
...................................
Vad är det för likhet på en ikea möbel och en blondin?
- Så fort du kommer hem ramlar benen isär och du upptäcker att det fattas några skruvar.

En man kom till ett kloster och ville bli munk. -Okej men då måste du klara ett test först. -Vilket test sa mannen ? -Klä av dej och ta den här bjällran på ballen och gå in i det rummet där borta. - Aha... sa mannen. Då gick han in naken med sin bjällra på ballen. Där stog massa andra som ville bli munkar. Alla stog på led och då kom det in en snygg avklädd tjej. -Nu gäller det att inte få stake ! , skrek en man. Aww shit, sa mannen. Det var svårt men.. BLING!  FAN ta mej i arslet !, skrek mannen. Då blinga det i alla andras klockor..

(Sång) 

Hej alla barn nu är det barn program!, nu ska vi se vad farbror Frej tar fram, en bit laktris och nu ska vi höra vad man så enkelt med en bit laktris kan göra . Sätta på läppen och krulleri kars så har vi gjort en Hitler mustch ÅÅÅÅ HEJ!

En tjej är inne på ett gym. Då ser hon en bodybuilder.
Hon tittar på armarna och frågar:
- Vad är det där?
- 400 kg dynamit! skryter han.
Hon ser benen och frågar:
- Vad är det där då?
- 400 kg dynamit!.
(Han drar ner byxorna).
Hon skriker och springer ut:
- Vad är det? undrar han när han hinner ifatt henne.
- Jag tycker att stubinen verkar alldeles för kort!  

Vad är höjden av slöseri? Att ta kort på en zebra med färgkamera

Mina föräldrar har alltid funnits där för mej. Ända sen jag var 8 år.

Det ser mörkt ut på Nigerias avbytarbänk...

Det gör inget om vi inte vinner någon match bara vi vinner ligan!

26 nunnor skulle till gud efter att ha krockat i en bussresa och därefter dött. Gud säger : Är det någon av er som rört vid en penis någon gång? -Ja sa den första nunnan, när ja var på en badstrand så räkade ja röra vid en med foten när jag hoppade över en naken man. Okej sa gud skölj det i vigvatten så är du välkommen till himmelen sen. Syster Birgitta har du någonsin rört vid en penis? -Ja när jag oppererade råkade ja röra vid en mans penis. Okej skölj den i vigvatten så är du välkommen in sen. Då började syster Maria springa fram å gå före i kön. -Varför har du så brottom? , frågade gud. Jo jag vill gurgla mej i vigvattnet innan syster Helena döppar röven i det!

En man satt på en bar och såg väldigt depprimerad ut. Vad har hänt undrade en man? Jo jag och en kvinna hade sex igår men hon hade en man. Berätta vad som har hänt sa han. Mannen berättar...  Jo vi går in i kvinnans hus och kollar så inte mannen är hemma, hennes man var inte hemma så vi gick in och började ta av oss kläderna. Men när vi precis skulle börja ha vår akt kom kvinnans man hem. - Hoppa ner i fönstret ! sa kvinnan.  - Men är det inte för högt sa jag och sprang ut men jagvågade inte hoppa ut jag var ju naken och det var långt ner, så jag hängde med fingrarna i det öppna fönstret. 

Kvinnans man gick in i rummet och började sätta på henne. När dom var klara slängde mannen sin använda kondom ut genom fönstret och rätt på mitt huvud hamnade den. Sen blev mannen skit nödig och deras toalett var sönder. Så mannen sket rätt ut ur fönstret, och det hamnade på mitt huvud. Sen stängde mannen fönstret och klämmde mina fingrar så jag fick as ont. Sen när jag tittade ner var jag fan bara en halv meter ner från marken !!   

En kvinna kom ut från barens toalett och gick fram till den manliga kyparen, sug på mina fingrar sa hon. Kyparen började suga och då sa kvinnan hälsa städaren att toalettpappret är slut på damernas..